De que color eres?

Uhyyy y se va el año 2008 ... en realidad solo quedan como 27 Horas y empezar a recordar todo lo que paso en este año, es fuerte, con una mano en el corazon y una mano en la cabeza... este año fue el de grandes cambios, buenos y malos, y algunos que recien dan sus frutos...Comenzamos el año con la alegria que habia quedado en la universidad.. en la usach, estaba demasiado contenta, era un año de esfuerzos que habian dado sus frutos...Conocer nuevas personas, la gemis, la flufy, la caro , la dayse, el seba el hugo, la vane, marcelo, quienes fueron las primeras personas que conoci en la u...a medida conoci a muchos mas como la panchita el cluaudio, sergio, pablo marquitos la gloria... y una larga lista que poco a poco se completa con gente tan linda y que cada una me enseño algo nuevo, como la fuerza y el decir no.Un año de protestas XD las cuales ahora nos estan dejando en clases hasta el 15 de enero.. XD pero asi no mas es la vida...Los rojos XD las largas noches de estudios, y ufff..Un termino... que ya son 5 meses ya... pero sabes estoy feliz por que te veo contento ^^ creo que eso es lo que mas vale, fue tarde arse cuenta del cariño que te tenia, pero tambien me sirvio para madurar y crecer yo misma, y darme cuenta cuando el carño es verdadero, se aprenden solo cosas buenas, y aprendes como va cambiando la vida, y tu cambiando con ella... Adopte muchas cosas XD jajajajj pero cosas que me han servido en mi diario vivir, en mis estudios, y en mis nuevos lazos con gente que poco a poco voy conociendo mas... Gracias...Mis niñas de pichi... la cata, la caro y la nayi que terminaron 4to medio. que no pude llorar mas.. se me ivan mis feas... mis dos hijas y mi yerna XDDDD jajajajaj La Gran dinastia... Conformadas por ...La Madre - YoMis hijas... Nayi y caro ( y el hermanito que jamas llego XDDDD)mis nietas, la jose...mi cuñada XD la dani.. oye tu padre dar vader o como se escriba te anda buscando XDDD jajajjajaja mi hermanita que era la maka y la naty que se perdio XD jaja pero de apoco vuelve cierto?Mi familia.. que este año pasamos fuertes situaciones, pero todas nos hicieron crecer..^^ si empezara a agradecerle a cada persona que me marco este año, el posteo seria gigante XD , no terminaria nunca, pero esas personas ya lo saben lo especiales que son para mi, lo mucho que me encariñe, y lo mucho que los estimo...Yennyyyy... mis bruja del alma que este año nuevo la saludare y la abrazare y me raptare al mati XDjajajajajMaka, dany y Nayi: De verdad de corazon muchas gracias por todo el apoyo que me dieron en esos meses eternos.. nunca pense que habia gente tan linda... y me di cuenta cuando estabamos ahi apoyandonos... tambien la pili ^^ las andaditas en auto y las salidas a comer XD jajajajMis compañeros de u... Uhyy todos con algo difererente que a cada uno lo caracteriza xD somos un curso especial XD algunos avanzaros otros nos quedamos un poquito atras, pero siempre el contacto ^^ me encata estar en un curso asi y con gente tan linda, aunque algunos nos ayan dejado en el camino.. como la dayse... la vale... la vane.. marcelo..pero ya nos veremos el otro año en otra carrera... siempre estaremos en contacto...Ya no escribo mas.. que me enrredo sola.. XDHechos que marcaron mi vida...- La Universidad, a estudiar pedagogia en matematicas y computacion XD- LOs viajes de todos los fin de semana a mi pichi querido ^^- Las largas conversaciones con algunas personas cuando o uno estaba mal o solo por hablar.. XD- los nervios antes de las pruebas...- y por ultimo mi vieja a mendoza xDA todo Millones de gracias.. y espero que este año 2008 aya sido un año productivo, hay que quedarse con las mejores cosas^^y sacar lo bueno para seguir con lo mejor, y lo malo borrarlo y mejorarlo ^^FELIZ AÑO NUEVO 2009

Cuando comienzas con nuevas vidas, con nuevos lugares, con nuevos sentimientos y nuevos sueños... cuando sales de una larga vida llena de preguntas y entras a otra que solo vez que con esfuerzo todo resulta.. cuando se sale de la burbuja en la cual muchos años estamos ahi.. cuando pensamos en lo mucho que echamos de menos a veces nuestra libertad, y a veces echamos de menos la compañia, el hablar, el reir, o el solo escuchar...

Como todo es tan extraño, yo tambien me convierto en una extraña para el mismo mundo... echo de menos tantas cosas, pero a la vez deseo tantas cosas nuevas...
No puedo estar bien en estos momentos... tengo un dolor en mi piecho que no me deja estar conmigo misma en paz.
Tengo miedo a volverme a equivocar... es todo nuevo pero .. acaso podre conocer tanto ?

ya casi no queda tiempo para comenzar este nuevo año.. casi no quedan limites para que todo sea borrado y quede como un año mas que quedo atras...
tengo miedo a este nuevo año que esta a punto de comenzar... tengo miedo de no conseguir lo que quiero, o simplemente sonreir denuevo..

por que todo se hace mas dificil cuando todo deberia ser mas facil... se pidio madurar y aqui estamos, cuando pienso que todo esta arreglandose, todo se va a otro punto y quedamos en punto muerto... y ya no hay vuelta atras.. los muertos no vuelven a la vida, solo se quedan en nuestros recuerdos...

No quiero.. pero quiero... tengo miedo.. sera verdad?
no me asustes que no quiero temer a lo nuevo... lo viejo esta atras, lo nuevo esta aqui, solo veo hacia adelante con la frente en alto y con ganas de seguir avanzando... pero sera mi realidad?

y ya solo quedan 4 dias u.u



y comienzo a temer...

Cuando pienso en como fue esta navidad, creo que fue extraña, pero estoy feliz...
Hecho de menos si entregar algunos regalos... pero no puedo hacer nada...
quiero ser feliz ...
y poco a poco lo estoy haciendo
no quiero escribir mas.. ahora silencio

Cuando lo hable con las manos tomadas, mirando que si era bueno o malo, si todo estaba correcto y alguien me dijo.. correcto? es malo entonces pensar en uno mismo?
cuando mas veo cuanto me deje atras.. cuanto deje pasar por gente que jamas me lo devolvera, y que jamas lo entendera.. Se que todo vale la pena, como lo es la vida en realidad, pero a veces la gente no valora lo que tiene al lado y miran a otro... por buscar algo mejor, pero cuando no encontramos que paso? nos dejamos estar y solo nos echamos a morir pensando que todo es malo, que la vida es horrible, y que en realidad no habra nada que nos haga salir adelante y no se ve uno mismo, no se valora, se ve como la demas gente te ve.. como nada, solo objeto de una pena, y de ahi no hay mas...
Cuando me dijo, Bravo! Por fin sin decirte nada lo dijiste, lo respondiste tu misma.. ahora vez? todo tiene mejor color... Cuando me dijo, diste un paso, y tu sola.. creo que no me di cuenta de todo lo que abarcaba, pero ahora que lo veo, es como decir.. lloro por ti, pero solo un poco, ya no vale la pena llorar por algo que ya no tiene vuelta atras, y que no tiene nada de valor no para mi sino para otros..
que no se podra mas aya de un Hola y Adios, por que siempre habra personas que diran, o haran escandalos...
Yo estoy mejor no te preocupes.. todo esta pasando, y si caigo no careere asi de golpe me afirmare hasta no dar mas.. pero no caere por que hay gente ahi que me afirma, y se a dedicado a decir Vales..!

Sin darme cuenta estoy dando vuelta la Hoja... Poco a poco, pero se dara lento para no retroceder, y no arrepentirme de Nada, ni de Nadie...

Por que pedir permiso?
No.. Soy Yo... Y esta vez pensare en lu bueno para todos incluyendome por Fin... A Mi

Cerrando los ojos, con este tema de fondo, pensando en como encontrarte, o en como puedes aparecer o salir de mi vida.
Cuanto mas pienso, tengo claro de donde viene ese miedo. a no alcanzar a verte, a no alcanzar a encontrarte y poderte abrazar. No creo que puedo llegar mas lejos...El tiempo se esta acabando...
Y no luchare contra esto. Solo dejare y disfrutare lo que queda en mi caminar, y estar tranquila, sin pensar en tonteras, y luchando aunque sea para que todo se de mejor.
Cuando te veo siempre me dices no habras, pero es la fuerza la que me atrae a ti.
Es un extasis que poco a poco me embriaga, y dia a dia busco conseguir, no durara mucho, pero solo con tener ese sabor soy feliz.
Busco, corro, te busco, te encuentro.. pero siempre te vas

A medida que el mundo evoluciona, la felicidad del hombre queda en duda, si lo que hace en su vida es por su propia felicidad o solo por tener una vida más cómoda, pero no con tal alto grado de satisfacción en lo realizado.
Si vemos el fin de la educación de la Grecia antigua, se identificaba con la felicidad del hombre. El ser humano, compuesto de cuerpo y alma, posee una finalidad que, a la vez, define el sentido de su forma humana. La virtud es camino a la felicidad, mas ni es la felicidad. ¿Acaso aquí nace el estudiar algo que solo traerá una mejor vida económica y no el hacer algo que lo haga sentir mas realizado?
Sigamos viendo que al realizar una actividad excelente, ayuda a conseguir un grado mas alto de felicidad, pero, en la época en la que nos encontramos, seguirá el velar por la felicidad ante todo?
Si bien Aristóteles se basa en que:

- el hombre posee función que le es propia a su naturaleza racional
- consiste en la actividad de las aptitudes mas excelentes del hombre, entendimiento y razón
- el hombre bueno las ejercita bien hasta un grado de excelencia
- La felicidad, en la que se cifra el bien supremo, es el fin del hombre.

¿Pero sigue rigiendo esto en la elección de nuestro futuro?
Queda demostrado que a veces el que el mundo poco a poco vaya evolucionando en modernidad y revolución, va dejando atrás el principal propósito del ser, que es vivir, pero con felicidad. Un futuro que lleva a conseguir lo que se propuso, también será un apersona mejor realizada en el grado emocional y propia.

Aristones concluye que:

- la felicidad consiste en la contemplación del entendimiento
- la contemplación es la felicidad de grado más elevado, ya que es la más noble, de las actividades excelentes.
- Las actividades de orden moral, y práctica política constituyen un segundo tipo de felicidad, típicamente humana, si se compara con la felicidad intelectual, que es independiente o divina.

Si vemos un poco hacia atrás, la felicidad del hombre queda derivada a un plano que pasa a llevar la felicidad de otros, cosa que siempre se dará aquí y siempre.
Pero no saliendo del tema, su vemos como los jóvenes de ahora, algunos solo eligen su futuro por la comodidad que tendrá, que el dinero, que la casa, etc., pero ¿y donde queda la satisfacción personal la cual es también un paso a la felicidad? Si puede que esas personas reflejen de esa manera su forma de ser feliz, pero realizaran la actividad de manera excelente, con esa disposición de siempre mejorar y jamás dejarse estar. Que no aya meta que no sea superada, solo por motivación propia.

Hay gran variedad de elección para nuestro futuro, viendo en que somos mejores y los que nos gusten, y así sean compatibles con nuestra búsqueda de la felicidad. Pero queda demostrado en nosotros mismos. ¿Elegí eso por mi felicidad o por una comodidad “monetaria”?¿mi felicidad se basa en lo espiritual o lo material?

La sociedad también es una educadora en el sentido de elegir felicidad o comodidad, ya que es lo que nos rodean en nuestro diario vivir y siempre se ven nacer nuevos tipos de pensar.
Todos pueden acceder a la educación, sean ricos, pobres, o cualquier clase social, solo dependerá y habrá diferencias en por que estudia, si es por su propio bienestar psicológico o por comodidad.

Que mejor que cumplir con nuestras propias metas y así conseguir nuestra felicidad, lo material al fin y al cabo, todo se termina, y no se sabe que pasa después de que una persona muere.
Mejor tener un alma tranquila por haber luchado por su propia felicidad, pero, de la mejor manera.

Libre elección, pero una gran diferencia al momento de evaluar de la manera que se desempeña en el futuro.

Creo que hace unas horas atras, fueron horas en que la emocion, la alegria y los recuerdos abundaron en mi mente...Cuando comenze a vestirme, cuando vi lo que iva a usar, y de esa cajita de cristal te saque a ti... fue el inicio de todo un recuerdo que minuto a minuto se acercaba a medida que la licenciatura se acercaba. Llegar y ver a todos afuera, sacando fotos, y pensando.. por que cambio... Blanco y negro, contigo en mi mano dando vueltas, pero solo trayendo recuerdos hermosos.Entramos y esos sombreritos rojos me dejaban helada, recordar hace dos años todo lo que paso y ver como uno se sentia en esos momentos, es dificil..comenzo, y este nerviosismo que no me dejaba estar tranquila, que dabas vueltas, y minuto a minuto me apretabas el estomago.Las fotos, recuerdos, las despedidas, los premios.. y todo lo que comienza llega a su fin... esas campanadas que me quitaron un poco de mi alma, sacando esos recuerdos a flotes, y que fueron reflejados en lagrimas... la primera... la caturris... despues la caro y por ultimo la nayi... cada campanada de estas tres niñas, me sacaba un pedasito de mi. Se llevan tantas cosas, donde miechica las pillare ahora?me quedan en el cole, pero no sera lo mismo, y quedo mas marcado que nunca, que todo despues de la licenciatura cambia...una de estas lokilla se dio cuenta de lo que llevaba en la mano, y me dijo ¿que echas de menos en estos momentos?creo que fue ahi cuando me di cuenta que todabia hay algo que me tiene con una lagrima presente en esos recuerdos... pensar que todo cambio, pero ya nada se puede hacer, pero lleve presente todos los bellos momentos ahi, conmigo en mi mano derecha, con un corazon que siempre me acompaño en los buenos y malos momentos, y que hoy, me hizo recordar tantos momentos hermoso, que estaba alegre, pero a la vez triste...es fuerte todo lo que comienza para uds... pero no cambien, SE LOS PIDO, NUNCA CAMBIEN... y veran que todo el mundo es hermoso, que este nuevo paso que ya dieron sera uno mas para sus vidas, y que cuando nos juntemos otra vez, y muchas mas, nos reiremos de las locuras que cada una comete, lloraremos con las penas de cada una, y nos preocuparemos por una a la otra...ya dieron el paso... ahora sigan dando firme el de ahora, y que nada, pero nada las venza, y si algo por ahi las quiere vencer, aqui la coty a defender a sus hijas y su yerna XD (La Dinastia) siempre las tendre en mi corazon, con todo ... y tengan presente que siempre estare ahi.. un telefonaso y corro.. uds lo sabe... y de verdad Gracias de corazon por todo...No es una despedida, es una bienvenida a este nuevo mundo que recien comienza a abrir sus puertas, luchen... y como decia en la licenciatura con razon, progreso y felicidad, todo funciona y todo se mejora...

Cata: Mi loca que me costo conocerla al principio, pero que no me arrepiento de todas las cosas que hemos hablado, gracias y mil perdones por lo que aya podido pensar en algun momento por atados ajenos a... se que entre tanta lagrima se lo dije pero no se si lo escucho, me dio lata pensr que dude alguna vez de ud, pero hablando y hablando el dia viernes en la noche, me di cuenta que nada ha cambiado, parecia viejita pascuera dejando los regalos casa por casa XD pero era un detalle que lo queria entregar esa noche... Espero que le aya gustado y gracias por todo.. aunque no quiso llorar XD igual despues se emociono.. si lo se.. ñeee.. te quiero mi lola y decidace XD


Caro: Mi pequeña hija... con sus locuras, sus risas lokas, su alegria de vivir, esa personalidad de defender lo que ud cree correcto, todo ymuchas cosas que conocimos...todo la que las conosco a sido de a poco, no creo que aya sido tarde, pero es hermoso, esa confianza, hablar compartir.. su fiesta de cumple.. las juntas con mucha comida XD jajajajjaj si... estoy aqui luchando por sacar adelante la familia XD jajajajja naahh bromis.. pero sabemos que estamos juntas, que no se cortara todo lo que un dia nacio como juego y ahora somos una familia...su futuro esta listo, ahora solo comienzelo a vivir...siempre con una sonrisa, y nunca dejes de luchar

Nayi: Mi hija, mi paño de lagrimas, mi acompañante de locuras, de largas conversas, de largas juntas, de sorpresas, de tantas cosas. Orgullosisima de ud por el premio del concursito del banco central o era el banco chile XD jiji el profe estaba orgulloso y yo no sabia u.u pero el diploma quede ohhhhh... mi chica economia, humanista, cientifica, artistica, cantante y muchas cosas mas jijiji... se que este paso le da miedo, por todo lo que sabemos, pero mi niña, ud sabe que una cae pero la otra no... tiene claro que estare siempre ahi mas que estaremos serquita XD jajajjajaj nunca cambie, y siga asi.. uuhy los que la saludaron hoy XDDD y la mama orgullosa de su hija... la lloro toda, pero ahi estubo.. y de blanco la patuda

5.12 de la mañana, y yo aqui recordando y para las niñas que ya lueguin daran este paso... ya veran que todo es nuevo, y en cada licenciatura lloramos mas por la edad XDDDD cada una con un pedacito de Mi, y aqui se despide la cabeza viviente de la dinastia...

Stephanie Lopez
Coty
Mamá chocha



RAZÓN...
PROGRESO...
FELICIDAD...

"No pienses que te odio, no pienses que alguna vez te he dejado de querer, o alguna vez pensaste en matar todo lo que habia sido.
no sabes cuanto he perdido, pero cuanto he ganado.
no jusgues por lo que no has visto.
Hasta cuando seguiras jusgando por algo que no sabes".

como vas sintiendo que esto se va deteniendo... que se apura, corre, te hace sentir con adrenalina... piensa que vas a escapar, que todo se acabara, pero todo se va por otro camino...
siento como subes, y nuevamente me llevas a pensar que todo corre, la respiracion se agita, te tomas las manos... pero un ruido te ensordece...
quedas tirada en el suelo... ese ruido, un chillido en la cabeza... corres.. gritas, te desesperas...
poco a poco voy viendo como este vuelve a la calma, pero un golpe en la cabeza me nubla...

caigo...

despierto... dolor ahi, me veo las manos.. me tomo la cabeza, cae una lagrima que hace mas nublada mi vista...
ese sentimiento de culpa, ese sentimiento de falta de cariño, de desprecio, de no saber que hacer...
ver como todo se esta yendo al olvido...
no me gusta sentir esa presion en mi pecho, que te asfixia, te nubla, y pierdes sentido de todo.

tengo miedo a la muerte...
tengo miedo que estos episodios se sigan repitiendo.
quiero vivir

Imaginarse que hace 1 año atras, estaba con los nervios de punta pensando en la psu, que como me iva a ir, que mi carrera, que como lo iva a hacer, y si otra vez no quedaba?
y si otra vez me quedaba esperando..
y si quedo que hago..
tengo miedo de perder muchas cosas por que todo es diferente, pero solo ahora queda recordar, y pensar como todo es diferente.. como veo a otras personas nerviosa por la psu, cosas que despues que la haces te complicas por que no sabes que estudiar o como te ira, y todo se complica por casi un mes.
y ver desde aqui ahora.. como a veces te sirve pasar por momentos asi, que siempre te ayudaran a enfrentar problemas mas adelante.
solo queda mirar las cosas que van pasando, sacar lo bueno e intentar mejorar lo malo, solo para que todo este en paz...


y todo llegue en paz

Mirando el sol, biendo como todo se va ocultando y como cosas nuevas aparecen...
como recordar, como olvidar, y como disfrutar todo lo nuevo que se da en mi vida...
vamos en la mitad del camino de la universidad... falta solo un mes para que este año se vaya.
todo sera nuevo, pero no quiero que todo sea nuevo, no quiero cambiar, no quiero malas noticias, solo quiero seguir sonriendo como lo estoy haciendo ahora, pero no con cosas que me suceden a mi, sino como la gente que me rodea es feliz...
no saben como a veces echo de menos cosas, pero se que a veces los cambios son para mejor.
cuando la gente es feliz, pero no se, es rara esta sensacion...
acaso es mejor?

solo espero seguir con esta sensacion que solo me deja estar en paz, aunque ayan cosas que me afectan, pero todo yo se que mejorara...

solo tengo esperanzas que no existen las casualidad de que me sienta asi... solo se que algo mejor habra, y no sera este año, sino cuando todo sea nuevo, con nuevas sonrisas, y todos siendo felices

De vuelta a las escrituras, pensando un poco lo que es sentir en paz, buscando de una manera callar todo lo que alguna vez tuve que callar, todo lo que el mundo quiso olvidar, todo lo que la vida nos dio en el mar, todo lo que nuestros mundos pudieron crear.
Mi mundo nace, pero nace a bases de dolor, solo para pensar que el mundo ya no es solo color de rosa y felicidad, algunos debemos crecer y esos echos nos hacen madurar.
Cuanto mas leia el pasado me di cuenta que costo, que a veces cuesta mas de la cuenta, y el costo de madurar y poder pensar en calma es nuestra propia alma.
Felicidad? solo alegrias, por que no solo se puede creer de un dia para otro, ni en un mes, ni e un año, el dia nos da esas pequeñas alegrias que cuando todo acabe diremos, fui feliz!
cuanto mas creo que todo esto debia pasar, miro con otros ojos de pena, de nostalgia.
Veo como todo cambio, cuando otra vez abri los ojos con un poco de pena, todabia lleno de lagrima, pero aqui estoy, no me deje vencer, y tampoco lo hare en estos momentos que dia a dia lucho por verme bien a mi misma, por cambiar esta horrible perpectiva...
solo quiero sonreir

Algunas veces pienso que me odias
Y algunas veces pienso que me encuentras simpática
Algunas veces no se de ti en absoluto
Incluso cuando pensaba que en parte lo conocía todo
algunas veces no puedo ayudarte
Incluso sabiendo que me gustaría saber quien eres en realidad

Cerrado hasta que pueda...

es lo mejor que se puede hacer por que todo lo que se escribe se mal entiende...

y eso me tiene un poquito aburrida...

hasta que la gente sepa leer

Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?
Sentiste a los asuntos pendientes volver hasta volverte muy loco?
Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche ,
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer ADENTRO
La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco
Y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo
De vez en cuando, solamente sale afuera la pena real

...

Me haces falta.. y esta pena poco a poco me esta torturando...
hoy hable con alguien que simplemente no sabia como decir...
me diste una respuesta que me dio escalofrios.. y me dijiste que uno tenia que pensar por uno.. y no por los demas...

quede pensando esa respuesta...
pero no supe... que pensar...

Solo quiero irme de esta ciudad...y no estar aca...



no sabes.. cuanta falta me hace hablar con alguien que sepa de todo esto....
pero no puedo hacer nada..
solo seguir avergonzandome...
de todo esto que esta pasando...


no se de donde saque tanta pena.. y tanto dolor..

Por que ese olor a muerte que no me deja caminar tranquila...
por que ese dolor en el pecho me me angustia.. y no me deja pensar claramente, que solo ciago en la tentación de dormir con ayuda de una maldición... dia a dia voy aumentando esa maldita dosis.. y no se hasta que punto llegare...
no quiero seguir con esto por que ese dolor.. no me deja vivir.. y ayer grite a mi misma.. quiero Morir...!!! no deseo mas.. me pudro en este maldito mundo de mentiras.. de dolor.. donde la gente sufre.. y la que no se merece reir.. lo hace a pasos de otras personas.. de juegos sucios... de bromas pesadas... de dolor y mas dolor...
no pare de llorar ayer.. dormida. no podia reaccionar, ese maldito dolor... por que no me llevaste.. no fue mas rapida.. ubiera sido mejor.. una mas..
no dos o tres.. sino todas.. juntas.. y todo acabar.. por que cada vez que intento no puedo... algo me detiene.. un mensaje... una estupides...
por que anoche.. ese maldito mensaje.. llego cuando no debia llegar...
si ubiera sido mas tarde.. si ubiera sido mas tarde.. todo esto ya no seria asi..
no estaria asi.. sintiendome..como un juguete..
sintiendome.. como que no valgo nada...

tendria que estar feliz.. algo bueno salio hoy.. pero solo esa alegria aparece por segundos.. y cuando estoy en mi soledad.. solo caigo en la cobardia de escapar... ese nudo en la garganta que no me deja...escapar... esa pena que no me deja ver mi mundo como era antes...
estas malditas lagrimas.. que solo me hacen pensar que todo se tiene que acabar...

por que que sigo haciendo aqui? si nada me sirve? si pido ayuda.. y que dicen.. que es una estupides...
como no entienden.. que no estoy bien.. que esto me tiene aburrida... que todo esto.. me tiene enferma de el alma.. prodrida de pensamiento.. no me puedo amar a mi misma.. si yo misma me repudio..
todo lo veo mal.. todo lo encuentro mal.. y estar en este mundo que no me sirve.. que no me deja ser feliz.. y que todo poco a poco se va apagando.. de la manera mas cruel...

me gustaria ser valiente.. y acabar..pero.. soy a la vez cobarde...
muy cobarde.. que no se lajuega por lo que quiere.. uy solo deja quela gente haga lo que piensa por ella...
no puede ser que actue asi si no soy asi..
como me inco en ese maldito ricon rodeada de sabanas... frasadas.. y cosas que no me dejan respirar.. que solo quiero estar ciega.. sacarme los ojos.. que toda esta sangre se esfumara.. y el cuerpo se pudriera junto con la tierra...

No hay nada.. en realida.. no ato nada.. por que ya nada es valorado de la manera que era antes..l no existen ls palabras fijas.. que te dan animos... de seguir.. o te digan.. vales! no por que siempre hay algo que te detiene.. que te deja .. botado..


Como con unas estupidas letras intento sacar esta rabia que a mi misma me esta matanda.. por intentar ser valiente.. por intentar dejar todo esto.. por intentar.. ser yo.. feliz!!!!!

Miro todo lo que e escrito una lagrima cae...


¡Esta no soy yo! y si te extraño.. siento que solo molesto por que alguien ya es feliz.. y no se puede compartir ni con un como estas.. solo el mundo es de a dos..

y esto yo y esta pena.. que me hace compañia dia a dia...
hasta que pueda tomar esa valentia.. y poder ser feliz...

El dueño que esta haciendo oscuro mi vida, estabas aqui cuando me meti a msn... y solo hablaste... nada... me dejaste mal parada, me dejaste sin palabras, creo que solo te querias burlar...
que te hice yo para que me dijieras todo eso?
que hice para que actuaras de esa manera?
no respondiste... solo veo que te burlas y de la peor manera... pero no lo dices en la cara...
te importo ayer que estubiera mal? solo miraste con cara de.. mmmm pero nada mas...
me equivoque tanto contigo... tanto, que ahora me duele pensar que alguna vez pense cosas que nunca debieron ser...
me haces perder el tiempo creyendo en cosas que en realidad NO EXISTEN!
ilusiones baratas que solo con una sola palabra desaparecen...
que simple...
no sabes nada de esto.. nada... si soy de cristal.. pero demuestro ser de hierro, que nada me afecta... pero no... por algo me dijieron ¡cuidado! pero solo me deje llevar al final del precipicio...

Sigo escribiendo que es la unica manera de sacar toda esta pena, que me ciega y no me deja hacer trabajos... que menos mal... no estas ahi..

Me haces confundir toda la pena que hay en mi .. habia disminuido una.. pero no.. la sacaste a flote y abriste mas esa herida, con tus burlas y juegos de que eras... persona, pero solo eres un juguete de la vida que juega con los demas...

espero no caer mas...
espero no creer mas...
espero no soñar mas...
por que con algo asi solo se cae al precipicio y no sales mas...
Me hiciste creer en algo que jamas existio y siempre fue una mentira barata...
me haces dudar de todo lo que se.. de todo lo ser.. de todo lo que la gente de mi alrededor me dice...
me haces pensar mal... me haces hablar de la manera que no soy...
me haces reaccionar echandole la culpa al mundo de tu actitud...

como desearia... nunca haber visto eso...
nunca haber escuchado eso...
y nunca haber sentido... eso...
nada...

Me pudro... en rabia.. pero dia a dia me demuestras mas... que todo lo que alguna vez dijiste.. solo fue un juego para salir entretenerse..
ahora te veo en esos lugares...
pero no te vere mas... estoy ciega para ti... lo estoy...
por que tu me quitaste la vista...
y las ganas de seguir viendo un mundo que pense seria mejor..
soy yo la de la mala suerte?
creo que si..

no importa.. espero alguna vez alguien me vuelva a dejar ver.. que el mundo si puede tener solución, pero no gente como tu... sino .. otra gente.. que valga la pena en realidad...



Me despido de ti.. con una mirada que nunca habia vuelto a recordar, con odio... dolor... y desesperacion, por que tu volviste a mover cosas que estaban guardadas....
ahora nuevamente a ordenar lentamente todo...
pero esta vez.. nop ilusionada.. sino con realidad...


Adios... para ti.. hoy.. y para siempre...
te dejo atras... y nunca te perdonare la forma en que jugaste.. y te burlaste de alguien como yo...


Te dije tantas cosas, tantos secretos, pero solo fue daño y mas daño, confiee en alguien que me engaño mas rapido que un mundo lleno de engaños...


Fuerte.. con una lagrima en el corazon.. eres el encargado de mi rabia y dolor...

Hoy fue un día de extrañesas... de penas, de recuerdos... obligados..
hoy estubiste en toda mi tarde.. prsente en una clase que no podia dejar de pensar, donde se me llenaron los ojos de lagrimas y poco a poco cai en un recuerdo que poco a poco me hizo pensar mas y mas...

Temas que en la clase me hicieron dar vueltas y vueltas en viejos recuerdos que pensaba olvidados... que pensaba que ya hace algunos meses ya no estaban en mi cabeza, que poco a poco se ivan eliminado de mi vida..
pero estubiste ahi.. presente en toda esa clase...
Por que me acorde de ti ahora?
Porque aparaciste en mi mente, si los dos no nos acordabamos... si nos alejamos por terceros y dejamos conversaciones, compañias y alegrias atras...

Tengo pena por que solo son recuerdos, y no puedo ni llamar ni hablar por que no estas... no apareces, simplemente me elimininaste de toda tu vida...

No aguante... sali de esa clase llena de recuerdos, lagrimas y desencuentros... otra persona solo miro... creo que fue demasiado notorio...

Necesitaba hablar, pero no estas... hablan y hablan de cosas que no entiendo, y tenia ahi alguien a quien pedir ayuda, pero no estas... simplemente no estas...
Sali de ese lugar, corri... subi al bus.. y simplemente dije.. ahora si puedo llorar.. pero no..
por que familia... ?

quien sabe.. cosas del destino..
pero cuando ya todo se apago, y la musica fue mi compañia... me deje ver... y esas lagrimas florecieron con fuerza.. y siguen apareciendo mientras escribo esto...
Me haces falta, pero tampoco lo sabras, por que estoy Muerta para ti..

Un fantasma que aparece en mis recuerdos... y esta vez.. solo me hizo llorar por que echaba de menos esos momentos, esas alegrias, hasta esas penas que pasaba ahi...
Todo es tan confunso... por que apareces otra vez en mi.. y solo, con temas estupidos que solo a mi me llegan.

No sabes.. como me gustaria... hablar, saber como estas, que a sido de tu vida. Eres feliz? parece que si... pero nadie lo es al 100% por que o si no no estariamos en este mundo... Estariamos no sabemos donde, por que nuestro paso ya se abria acabado...

Cuando creceremos, y todos seremos maduros, para ver las cosas y solo quedarnos con los bueno?
yo lo recuerdo pero me da pena, el que todo se aya ido, que todo haya sido eliminado...
Como... como retroceder el tiempo y mejorar todos los errores, y todo lo que se hizo mal, el daño, la pena... y solo dejar alegrias, para que esto hubiera tenido un mejor final, aunque sea conversar...
pero ya nada se puede hacer..
como pasa el tiempo y ya es... un mes..

todo se fue... y años se fueron por el caño... se olvidaron...
Ahora solo te recuerdo en fases pequeñas, cuando te veia hablar, explicar... y en solo esa clases apareces...

Apareceras con fuerza.. temas que te agradaban... y solo reias cuando decia.. no entiendo..
ahora sola me digo.. no entiendo... pero no puedo.. no se puede..
y habra quien no querra...

como retroceder el tiempo...


y solo poder decir..

gracias.. y me haces falta..!

(8) Quiero volver al lugar donde no importaba nada, ni la hora, ni el tiempo ... (8)

Por que debemos seguir pasando por esto?
por que debemos engañarnos de esta manera?
por que este juego tan sucio...?
simplemente por que...
No hable.. no dije nada.. solo te observe...
creo que no cambia mi punto de vista...
pero tu hiciste mal..
simplemente Tu...

Hablas , hablas... pero cuando todo aparece y queda demostrado cual era el real juego.. que pasa?
solo juegas a que no sabes nada.. pero yo ya lo se..
Prestarme a ese juego?

NO!

Es simple... Tu y tu juego.. llegaran a un mal camino.. y yo seré la primera en ver como te caes.. y no sere yo.. la que te diga.. estoy.. no te dire.. jugaste y me di cuentas a tiempo, por que despues ubiera sido solo mas catastrofes...

Te sigo aplaudiendo.. tu juego era perfecto.. pero no.. siempre hay un porcentaje de error...
ja


ahora quien sera el que ria ahora?
Podrida en Rabia....
No te daras cuentas cuando ya no aya nada...

Cuesta, duele, pero siempre uno se equivoca...
Esta vez cai con todo el cuerpo, duele... pero hay que levantarse...


Lema?

Esperar... simplemente lo mas sano es esperar.. algo nuevo? jamas...
solo se podra cambiar de opinion.. algun día.. solo algun día

de algo que sirva tener todo eso...
no quiero mas..
de verdad no quiero mas...

estoy en un estado que ya no se que quiero.. ni que deseo, ni quiero... ni nada
donde todo lo vez mal, donde todo piensas que estas para molestar, o solo para cuando.. la gente esta bien...

fue feo.. fue feo...
y no te lo puedo perdonar... te confie secretos.. pero no... que hiciste? solo esperar ese momento... y jugar de esa manera...
no sabes como me pudres... te confie. y te dije estoy dañada... pero solo hiciste lo mismo que otra persona...


como te odio... no sabes como te odio...
me llenas el alma de mierda...
de rabia.. de dolor...
y te tengo que ver... mas encima.. dias...
no te quiero ver mas.. entiende... o soy yo la que sale o soy yo...
furiosa...
destrosada...
jugaste de la peor manera... pense creer... pero solo me dicuenta que no vale la pena..

sabes.. prefiero seguir esperando a algo que ver algo mas... por que en realidad lo que ya me mostraste es que solo sabes jugar...

te felicito.. te aplaudo..
bravo!
sigue asi.. llegaras lejos...
muy lejos...

espero no te arrepientas... por que se que lo haras.. nadie me hace pasar por esto antes de pasar por lo que yo pase.. y si alguien me obliga a odiar... o me hace odiar... ya veras como todo se transforma.. o soy yo... la que todo transforma...

grito, pido a gritos que esas cosas hagan efecto... si no lo hacen ruega que te perdone... no lo hare hasta estar tranquila..

bravo... !
sigue.. victima mas..
de jugar...
feliz?
si ahora si...
me saque todo lo malo de aqui

Con una lagrima en el corazon ...
por que cuando te das cuenta que todo puede estar bien. ves y nuevamente te das cuenta que te has equivocado?
No se si pensar si siempre estan ahi solo cuando les convienen..
pero no se nada...
por que nuevamente me engañe.. era todo lindo.. pero no.. era una nueva mentira.. pienso que puedo habrir los ojos.. pero solo veo nuevamente me doy cuenta que doy y doy vueltas en un pasado que se repite con nuevas personas...
que voy a hacer con todo esto?
por que..?
por que...

no puedo llorar tampoco..
ya no hay lagrimas...


quiero creer...
pero solo veo.. malas palabras, malos gestos.. y otra vez caigo en esto...
no mas equivocaciones.. pero...



cuanto mas?

Tube que volver.. y estar aqui ahora que me necesitan...
esto no se... esta oscuro... solo veo, tomo un vaso de agua y solo me dedico a dormir...
estudios.. llantos, lamentos y preocupaciones..

ahora solo queda esperar buenas noticias... y las otras.. solo que pasen..

Complicada.. un poco asustada.. pero poco a poco esto pasara

Sola y Con nadie Mas

Cuantas veces hemos intentado contar las estrellas?
cuantas veces hemos intentado escapar en la noche y no existir mas que poco a poco se va complicando un poco, que cuando vez que todo esta bien siempre hay algo que te destruye y te deja ahi... sin querer respirar, por que duele el seguir con esto...
Cuantas veces hemos intentado acabar de una buena vez con esto y solo logramos dolor a los que nos rodean... a los que alguna vez nos quisieron o nos quieren...
Cuantas veces pensamos en nosotros mismos, vemos algo y nos vamos con ese pensar, con ese soñar, con ese imaginar que todo se arreglara, que todo saldra mejor, que por fin podremos sonreir, pero a base de ilusiones baratas que cuestan 22000 o mas...
que nos hacen sentir que no existimos, que no sentimos, que la sonrisa esta pegada, armada y puesta como una mascara en nuestros rotros... sentir que tienes pena, angustia pero no lo puede sacar de ti , por que estas ilusionada a que estas feliz...
Ilusiones baratas pero que a veces te ayudan un poco mas a respirar...
Por que a veces nos debemos sentir asi para reaccionar?
por que a veces nos preguntamos que hacemos, por que llegamos a este punto, o simplemente por que llegamos a este mundo...
Cuestionamientos baratos para una mente que no se encuentra en el mejor estado, solo pensar en numeros, en soluciones para la demas gente, para el que nos rodea, pero para uno mismo solo se deja al final como muchos tambien lo hacen...
Es triste sentir ese cosquillio de la alegria y no saber si es alegria o pena... no sabe que se siente por que estas engañada en un mundo de mentiras y dolor... y que la solucion es tapar todo eso con lo mas facil, con lo mas sencillo y que no se sabe si todo llegara a un buen final..

Tengo muchos sentimientos en mi interior, me veo frente al espejo pero solo veo.... Nada... ojos que no expresan nada, que buscan respuestas a preguntas que siemplemente jamas seran escuchadas... sentir asi es como si no estubieramos aqui...
En realidad llego a dudar si siento algo en mi interior
Cuanto mas me acerco a la gente mas apenada salgo...
seguir sola en todo esto?
otra vez?
nuevamente parada en esta mismo lugar?
llena de... no puedo ni decir nada...
todo sera mal entendido...
No se como salir o como llegue, me meti en algo que no debia jamas conocer y donde los sentimientos son los mas dañados, un corazon que ya no tiene alas, no tiene fuerzas para seguir latiendo, pero sigue aqui...
Sueño algun dia despertar de todo esto, y que esto no me consuma, estoy clara a que no estoy bien, y que ya estoy en camino a sentir un poco de tranquilidad... pero sola no llegare al mejor camino... no necesito ayuda pero a la vez lo necesito...
Es como decir que todos se alejen, pero si lo hacen quedare sola sin no saber que hacer...

Tomar una mano y que me guie en este duro camino, que poco a poco pense haber dejado en el olvido... me pesa, es una carga que no me pueso sacar. me cubro el rostro por la verguenza de estar nuevamente aqui de esta misma manera, pero con grandes diferencias...

Me escondo... lloro en mi interior por que no salen lagrimas... pareciera que no hay sentimientos en mi, grito en mi interior pero todo esta apagado...
Día y Noche, no se si soy realmente yo... dudo ser yo.. es como si unas simples tabletas me convirtieran en la persona que todos quieren, que no llora no sufre y se ilusiona que poco a poco es feliz...
ya se esta yendo el efecto y ya biene otra... acaso es sano seguir con todo esto?
Algo que me amarre a luchar como lo hice en una anterior ocasión...
Es como si me ubiera vendado los ojos y solo escuchara susurros de gente que se va o de gente que llega...
yo estiro las manos... dejo que alguien me guie pero quedo ahi, con las manos estiradas al mundo que poco a poco no lo veo asi...

Estoy en un estado de somnolencia, y sentimientos entrecruzados...
solo respiro... cuesta pero lo estoy haciendo...

seguire esperando que esas manos lleguen a guiar a este desgraciado cuerpo que poco a poco se iva durmiendo...

Virtudes Y Defectos....?



simplemente estoy en un sueño con los pies en el infieno

111 la perfección...

tome mi bolso, sali corriendo a seguir con la vida que poco a poco se estaba alejando...
ahora estoy aqui... mirando nuevamente mi destino...
y aprender a estar alegre con un poco de cariño...

Familia, amigas, compañeros, clases...

solo me queda aprender mas

No mas... ahora esto debe acabar... no hay plazo que se cumpla y deuda que no se pague...

Me fue mal... solo queda esperar...

Un corte mas en la vida, se cortan las alas de seguir...

Cuanto mas habra que seguir?

a punta de sueños, pesadillas y desencuentros...
no se que hago aqui, en un mundo donde solo hay muertos...



destruida... por que otra vez?

No se como llegue aqui otra vez... como deseo y no deseo, como espero y desespero, como caigo y no quiero estar de pie... como todo da vueltas y veo como poco a poco vuelvo a caer...
No quiero nada de lo que dije, no quiero nada de lo que pedi, quiero que esto sea por que hay un cariño dentro de la gente que me rodea...
E pensado tanto mientras caminaba, que me di cuenta que no quiero obligar a nada, en realidad no deseo nada en estos momentos, estoy con mi pala en mi hoyo que ya no llega la luz, donde no llega el agua, donde no llega un rayo de esperanza...
Tanto es el deseo de desaparecer, de no estar, de no querer, de poder odiar, para olvidar...
Tampoco soy capaz...
Busco, y busco y no veo, estoy ciega en mi mundo entre los muertos..
Mis alas ya no quieren volar, soy negra como el cielo en la mas negra oscuridad... no hay estrellas no hay luna, no hay vida...
Me quieres llevar? por que no lo hiciste antes?
llevame donde el mar esta en paz, donde las estrellas se pueden ver y poco mas tocar...
Donde la luna es tu fiel compañia, y jamas te dejara llorar...
Como me desago de esto... miro, busco y no encuentro...
Tantos días ya han pasado, y simplemente me has olvidado... Vida donde estas?
es facil ponerse una mascara y finguir estar bien.. acaso es eso lo que debo hacer?
CUANDO LLEGARA EL DÌA DONDE EL MUNDO VUELVA A SER MI MUNDO....

no encuentro, solo sueño, entre tierra, musgo y lamentos...
sigo mi camino con estas alas rotas, negras que poco a poco sangran... nunca e sido angel blanco, jamas lo sere, estoy marcaa con sangre.. con odio, con pena... con dolor...
nací asi... de una equivocacíon, llegue cuando todos los planes estaban forjados, llegue simplemente para ser una destructora de vidas que se han forjado...
siempre e sido una carga para todos, por no saber controlar mis sentimientos, mis rabias y mis miedos...

e caido tantas veces que no hay manera que los golpes desaparescan, poco a poco me fui criando asi.. me encerre en mi mundo, pensando ser feliz, y poder hacer feliz a alguien...
Por que poco a poco me converti en un estorbo para tí, para ti y para tí...

Para muchos... acaso es facil tomar este corazon, apretarlo y dejar de vivir?
hay algo que me amarra? nada...
deje que todas esas cuerdas me liberaran, soy libre de acción...
Ya no busco nada, ni el perdon, ni el amor...
Hay gente que quiere ser feliz, pero no lo son por mi culpa, por ser un fantasma que solo molesta con su locura... con su vida y sus amarguras...

Veo, me vendo, me encierro... pero ya no veo...
no siento, solo un escalofrio ronda mi cuerpo, tengo miedo, pero habra que hacerlo?
por que tanta preguntas, por que no hay respuestas, no quiero buscar algo que no esta, algo queya no existe, y jamas existió...

En las puertas del mismo infierno, por que al cielo jamás podre ir, marcada con sangre esta mis manos, y mientras mas intente sacarla mas queda impregnada...
lagrimas con sabor a limon que cuando caen queman el rostro...
ojos que ya no son cafes, sino negros...
no ven que numeros, sueños y encierros...
Cuando habra que cavar? cuanto habra que esperar... la tierra comenzo a caer.. la burbuja de aire poco a poco comienza a desaparecer...

"No hay ataduras que me mantenga aqui... y tu vienes por mi... me ofreces el cielo el mar y el sueño... me dijiste una vez que no era la hora de partir de aqui, pero volvi a ver de ti... y esta vez me tendiste la mano y me dijiste ¿marchemos de aqui? me sonries, solo siento que puedo ser feliz en ese sueño, pero tendria que dejar muchas cosas en el suelo... sera sano partir y seguirte, o habra algo que te eche y no me deje irme contigo al fin?... tu tienes respuestas y solo me miras con esa cara de tu decides... dame tiempo para pensar y ver que puedo seguir haciendo aqui..."

De lejos bonito
cierre su boquita mi niño
tus palabras quedan solo ahí
y qué importan si ya no las creo... ¡ha!
pero te quiero, ¿y yo que?
Creia que eras la muleta que necesitaba
un paso más cerca al exterior
si yo escribo estos versos para destrozarte
para comerme tu bello corazón
y cuando comienzo a cicatrizar
llega y me dice "nena quieres volver a empezar?"

HELLO MY FRIEND,
WE MEET AGAINITS BEEN AWHILE, WHERE SHOULD WE BEGIN?
FEELS LIKE FOREVER
WITHIN MY HEART A MEMORY
A PERFECT LOVE THAT YOU GAVE TO ME
OH, I REMEMBER

WHEN YOU ARE WITH ME IM FREE
IM CARELESS, I BELIEVE
ABOVE ALL THE OTHERS WELL FLY
THIS BRINGS TEARS TO MY EYES
MY SACRIFICE

WEVE SEEN OUR SHARE OF UPS AND DOWNS
OH HOW QUICKLY LIFE CAN TURN AROUNDIN AN INSTANT
IT FEELS SO GOOD TO REALIZE
WHATS IN YOURSELF AND WITHIN YOUR MIND
LETS FIND PEACE THERE

WHEN YOU ARE WITH ME IM FREE
IM CARELESS, I BELIEVE
ABOVE ALL THE OTHERS WELL FLY
THIS BRINGS TEARS TO MY EYES
MY SACRIFICE

I JUST WANT TO SAY HELLO AGAIN
I JUST WANT TO SAY HELLO AGAIN

WHEN YOU ARE WITH ME IM FREE
IM CARELESS, I BELIEVE
ABOVE ALL THE OTHERS WELL FLY
THIS BRINGS TEARS TO MY EYES
CAUSE WHEN YOU ARE WITH ME I AM FREE
IM CARELESS, I BELIEVE
ABOVE ALL THE OTHERS WELL FLY
THIS BRINGS TEARS TO MY EYES
MY SACRIFICE, MY SACRIFICE

I JUST WANT TO SAY HELLO AGAIN
I JUST WANT TO SAY HELLO AGAIN

MY SACRIFICE.

* Quiero un mundo donde ya no haya mas dolor, donde todas las preguntas tengan respuestas..
donde todo el mundo pueda ser feliz, cumpliendo sus sueños.. y sus metas

*No mas muerte, no mas dolor... Lo que paso hoy ya no fui yo... fuimos dos...
por que nosotras? simplemente, por que sigues caminando por este mundo si tienes que descanzar tranquilo.... la manera no fue la mejor en la que te fuiste... pero aparecer?
algun deseo por el cual quieres luchar?

*Simplemente ser yo...

Simplemente...




gracias...

En una mano, mi vida, en la otra mis sueños...

no puedo escribir bien, ya no puedo mas con este peso que tengo encima, no puedo seguir luchando por algo que jamas sera valorado, que jamas sera visto, que jamas podra ser sanado...

no puedo escribir alegre por que mis dias solo tiene alegrias, pero no deseo eso, yo deseo ser feliz.. pero no puedo viendo todo lo que hablan, escuchando todo lo que dicen, viendo como se rien, viendo como disfrutan verte destruida y que tu intentes estar bien y que hacen? solo tirar basura a donde esta la basura...

La Primera y la Ultima....

Me canse de luchar por demostrar algo que no soy... algo que todos quieren ver.. que este feliz con cosas que en realidad no lo soy.. por que yo soy la que esta dañada, a mi es la que han tratado de lo peor, son una basura y una carga para todos...
Como quieren que sea feliz, si nadie es digno de pedir una disculpa por todo el daño que han echo...
acaso todos son ciegos y tiene problemas en la cabeza?
acaso no se cansan de seguir?
para que mierda seguir demostrando algo que ya se sabe, pero no... no creo que sea asi.. no es que hay que gritar, para quedar afónicos?
Falta tan poco... pero tampoco quiero seguir con eso

No deseo nada... estoy encerrada en mi mundo sin voz, sin ojos, sin corazon...
me dedique a sacar todo eso antes de quedar solo hueso y sangre..
Un cuerpo que poco a poco se tiene que descomponer.
De el abono puede salir algo nuevo, pero no hoy, no mañana, ni el proximo mes...
Falta demasiado para poder volver a nacer...
por que cerrando un libro igual hace daño.
Cerrando una caja con todo lo lindo.
borrando todo lo que pueda destruir poco a poco tu conciencia
Nada de eso a funcionado..
Mas y mas...

No quiero odiar.. no quiero llorar...
no mas...
pero tampoco ayudan a mejorar...
tampoco puedo ayudar, no puedo luchar...


Alguien me quiere ver como soy, como dijieron la que esta oculta entre tanto encierro...
De 20pm a 16.00 del dia siguiente... soy yo... dormida.. entre sueños, solo siendo la que realemente soy...
Acaso no es sano dormir?
es mejor olvidar y aunque sea soñar un poco...
Deseo volver a la que era antes...
pero solo queda que nasca nuevamente...
y eso sera el dia, que alguien sea capaz de pedir Perdón....



"Cuando hable ese dia, era yo, no la que ahora escribe en estos momentos, que solo llora y no se cansa de llorar, pero ese dia que recibí un poquito de paz, por que hable como soy realemente, no pienses que es un engaño, no pienses que estoy mintiendo, no pienses que es un sueño... Solo ve que a veces estoy bien, y que aparesco cuando alguien pide algo y creo que estare bien con eso... y que puedo responder de la manera que antes respondia...
Si en mis sueños , dormida soy la que esta bien... esta oculta, esperando que toda la tempestad pase de la mejor manera, pero hay que esperar un poquito.
Esperemos?
Es mejor esperar para despues no lamentar"





tk

Me perdí en el pais de los sueños, buscando algo por que reir, por que soñar, por que seguir...
Te encontre a ti... Orfeo que hace tiempo que no te veia, esta vez estubimos juntos por horas y dias... Y creo que ahora solo espero la hora de volver a encontrarte en mis sueños...
Encontre una fasinacion, te busco y al poco rato llegas, y solo me muestras una sonrisa.
No hablas, pero tus ojos expresan todo...
Y tu melodia que me acompañada cada segundo, cada minuto que estoy a tu lado.

Mi tortura es volver a despertar, por que en este mundo tu desapareces...
Y solo hay pesadillas con los ojos abiertos..
Se puede soñar asi?
cierro mis ojos, solo espero unos segundos y ya estas a mi lado, con tu dulce compañia y tu hermosa melodia. Con tus cabellos de seda que se mueven suavemente al ritmo de la brisa...

Por que solo ahora te encontre a ti, y tengo miedo que te esfumes como todos mis sueños..
acaso es mi nuerva realidad?
No quiero despertar.. tu compañia me hace soñar..

Sueños mezclados con la realidad...
Y una pena que solo en los sueños se puede olvidar

Despues de largas horas, despues de no querer nada, no querer respirar, no querer seguir, no querer luchar, no querer hacer nada...
3era vez en mi vida que me he sentido asi...

la 1era cuando era niña, y todo acababa, cuando ya no habia solucion, cuando ya los problemas te consumian, y solo era un error

la 2da... solo recordar me parte el alma... gritar hasta no dar mas, desear morir en ese mismo momentos.. ver las manos con sangre y decir que hice... por que pasa esto... por que tengo que seguir sufriendo, por que debo pasar por esto... no deseo mas... no quiero mas...

la 3era... desde el jueves en la noche que no deseo nada, no quiero nada, me cansa respirar, me cansa ver la luz, me cansa seguir siendo algo que solo se a transformado en un estorbo...
estaba tan bien, pero no.. siempre el mismo ser encargado de siempre hacer lo mismo...

Me transforme en un estorbo para todos. Pensaron que no tenia corazon, simplemente me trataron como un papel... como nada...

que pena que la gente actue de esa manera
decearia nunca haber nacido, nunca haber sentido esto, nunca haberme sentido asi...
Nunca haber pasado por nada, simplemente no quiero existir...

Me podrí y ayudaste un poco, en realidad ayudaron...
y creo que jamas.. seras capaz de pedir perdon, solo piensas en ti, y te da lo mismo que la gente sufra por culpa de palabras que piensas que solo son palabras...
simplemente me gustaria ver al que conoci.. sencillo y que jamas era asi...



no guardo rencor.. por todo lo que se dijo, por todo el daño, solo son recuerdos del pasado que marcan, pero poco a poco se deben ir sacando lo bueno y no quedarse solo con lo malo..
Creo que no estare mas cerca, ni a metros ni km, ni nada...


Se me pidio que desapareciera... y es lo unico que puedo hacer...
tengo una palabra, que nunca lo dejare pasar, por que no puedo llegar a ser nuevamente esa persona, que con un odio asi se volvio de la manera que solo cometio errores...

SE LLEGA HASTA AQUI....

solo espero algun dia... puedas pedir perdon, por lo que se hizo esta vez...





y todo vuelve a se curso... todo retrocede.. y se vuelve a lo mismo... se retroceden 3 años...
quede detenida en el mismo punto que habia dejado hace tantos años...
se podra nuevamente comenzar a caminar?
Esta vez solo quiero que el tiempo se detenga, que ya no duela respirar, cerrar los ojos, y solo volver a soñar...


Espero que algun dia vuelvas a ver... y solo puedas pedir una disculpa...



Si no se puede.. el orgullo no deja ser a la gente como es

100 historias
100 recuerdos
100 sueños...

100 penas
100 opciones...


Mentiras que rodean el alma..
pero como dicen todo se sabe.
Mejor busca otra mentira, pero no cumplire lo que dices, volverme un muerto sin sentimientos, que todos mandan...

Si tu quieres seguir soñando, hazlo... Soñar es barato...

Sol que me acompañas hoy, no dejes que los muertos sigan con esto...
Solo se deja de luchar, cuando ya no hay alma que te siga dando fuerzas para luchar...


Que pena que todo el mundo quiera dominar a otras almas... que pena que todo ser con un poc de maldad llegue al punto de destruir a la gente...

que pena que uno solo diga la verdad y quiera hacer las cosas bien, y que otro lleguen y controlen todo...


que pena

Erich Fromm en su libro "El Arte de Amar" habla de una diferencia entre enamoramiento y amor.
Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a el o ella las barreras que nos separan delos demás.
Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, porfin, hicimos una conexión con alguien.
Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas.
Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados.
Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.
Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados.

¿Que? Así es.

El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación.
No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin embargo es solo el principio.
Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban.
El verdadero amor no es ciego.
Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas.
Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y lo sentiende.
El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada.
Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tu tampoco.
Encontraste a tu alma gemela, pero tambiénlos gemelos discuten y también tienen diferencias.
Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente.
Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo.
Que se supone que es una cuestión de suerte?
Que se supone que amamos por arte de magia?
Que se supone que alguien mas tiene poder sobre nosotros?
De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero... no la amas.
El amor nace de la convivencia, decompartir, de dar y recibir, de interesesmutuos, de sueños compartidos.
Tu no puedes amar a alguien que no te ama, o queno se interesa en ti. El amor verdadero es reciproco.

Recibes tanto como das.

Si en este momento, tu mismo tienes un"amor imposible" debes estar molesto conmigo tal vez estas pensando: Como esposible que me digas esto? Que no ves quees amor lo que siento?
No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito. No puedes amar a alguien que no te ama.

Haz este experimento: Llena el espacio enblanco con el nombre de tu "amor imposible"

*Amo intensamente a________________ aunqueno muestre el más mínimo interés en mi.*Nunca voy a estar con_______________ perolo amaré por siempre.
*Voy a amar a ____________ sin importarque me trate mal o no me haga caso.
*Si no tengo el amor de ____________ no amare a nadie más.

Como te sientes? Alguna de estas frases te suena familiar?.

Las frases anteriores no hablan de amor verdadero, hablan de lo siguiente:

*Baja autoestima: tu no mereces serignorado por nadie, mucho menos sertratado mal.
*Temor de hacerte responsable de tus sentimientos: si te aferras a alguien que sabes no podrás conseguir, te evitas el trabajo de buscar a alguien que te haga caso.
*No hacerte responsable de ti mismo: Si le das a alguien mas poder sobre ti, evitas tomar tus propias decisiones.
*Miedo: que tal si en lugar de estar sufriendo por esta persona en particular,te olvidas de ella y te pones a buscar alguien con el que si puedas tener una relación?

Lo has intentado verdad?, pero no puedes. Ahora llena las siguientes frases con el mismo nombre:

*Pienso que__________ es maravilloso(a) pero como se que hay pocas probabilidades de que exista algo entre nosotros, buscare alguien que este disponible para mi.
*Veo que____________ no puede ver lo mucho que valgo, buscare alguien que pueda.
*Yo soy un ser humano digno de amor y respeto, si__________ no me lo da, alguien mas lo hará.
*Me amo, así que nunca mas permitiré que__________ me menosprecie.

Las frases anteriores si hablan de amor verdadero. Amor por ti mismo, que como ya dijimos es la base del amor.

En resumen:

*El enamorarse no es lo mismo que amar.
*Tu decides a quien amar.
*No puedes amar a quien no te ama.
*El amor esta basado en la realidad.
*El amor no es ciego.
*Si, el amor esta basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar.
*Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños.


"Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta."

Gente grande que actua como niños...
a veces tener un poco de cariño por esa gente y ver que despues hablan mal de ti, con un rencor solo para quedar bien con la demas gente o con la gente nueva que llega...
Cuando me llamaron y me dijieron... mira... fue... que lata...
uno le dio confianza y como vez, te lo devuelven con odio...
No puedo creerlo, pero hay que creelo...

No puedo creer... pero debo creerlo...
Esa gente es igual... todos son iguales...
y hacen el mismo daño siempre.. creo que por eso la gente sufre tanto a veces y pasan por esas cosas...

A veces digo, tanto daño, y despues veo, no puedo hacerme daño con eso... si la gente es asi..
No importa, mientras mas daño hace, mas sufrimiento se tiene en la vida...
Todo de devuelve...
y yo me canse de velar por gente asi ...



Yo soy asi.. y si les gusta bien.. pero ser sinicos? no...
Quien entienda, bien.. quien no.. tambien.. yo solo estare bien por los que quiero

Tirada en el cemento, mirando las estrellas...
Ahora viene el gran premio... descanzar, reir y jugar...

Hace frio, pero la luna me acompaña con su luz esperanzadora, acompañada de tantas estrellas hermosas, una de las cuales siempre me acompaña, me atrae, pero a veces me da miedo mirarla...

Luna, que hoy brillas mas que nunca, que cuando sali en esta madrugada te vi tan hermosa, tan radiante, que cuando te vi tan así, mi sonrisa se ilumino, y dije este dia sera así...
El mar esta tranquilo, parece que se refleja en mi, y la luna me ilumina cada vez que pienso en lo que debo hacer por mi..

Cada vez me siento mas tranquila... mas segura, mas...
Si el mundo ya comenzó a dar vueltas... y yo estoy de frente.. viendo que debo y no debo hacer, que puedo y no puedo esperar, que espero, y que debo guardar



Simplemente e comenzado a gritar!

Si pudiera pedir un deseo.. seria que nadie mas sufriera...
Si pudiera pedir que se cumpliera un sueño, seria que nadie mas tubiera que llorar por que las cosas no se cumplen como uno quiere..
Si puediera pedir un poder.. seria el de quitar las lagrimas de todos... y que solo hubieran lagrimas de felicidad...
Si puediera pedir una facilidad.. seria el de memorizar todo.. o que se pasara la materia por osmosis.
Pero si pueda pedir algo en estos momentos.. seria no ver mas ojos llenos de lagrimas, no ver mas gente enferma, no ver mas gente sin cabeza, no ver mas... gente sin corazon...

Pero la vida no nos da todo lo que pedimos, nos da a medida que avanzamos en nuestro caminar.
Poco a poco uno va creciendo y va viendo como todo se soluciona y como otras se complican, como unas nacen y otras se terminan.. pero no me canso de mirar como la gente va creciendo... como uno va creciendo, y va sorprendiendose su manera de pensar, de actuar de sentir.

M siento orgullosa de ser asi en estos momentos, no dejarme vencer por nada, y luchar por lo que en estos momentos es mi meta... Mis estudios.. y mis amigos.. mis familia y los que alguna vez me quisieron o me conocieron...
Un poco de cariño no le hace mal a nadie.. un poco de fe tampoco.. pero un poco de dolor, hace que poco a poco nos marchitemos. pero si sabemos enfrentar todo... veremos como un poquito saldra el sol y seremos felices...


Si hoy se acabara el mundo.. que te diria... Que te quiero!
si hoy se acabara el mundo.. te pediria un abrazo...!
si hoy se acabara el mundo, te pediria, no dejes!
si hoy se acabara el mundo... te diria, Gracias!

gracias a ti y a ti.. y a todos los que me apoyan.. a todos los que luchan, a todos los que no se dejan vencer por un No!
Sigue adelante con tu vida, con nuestras vidas... que poco a poco va mejorando un poquito...
que poco a poco voy viendo mi real destino...


Y como poco a poco voy viendo como dejo este cuerpo de niña... y comienzo a ser realemente una mujer...


Simplemente me llegó la hora De Crecer!

Guias, guias, guias, guias...
correr.. que levantarse a las 7 y decir.. XDD no clases.. pero no soy alumna..
llegar al colegio y que todos te miren como... uffff.. terror XD
Llegar a 1ero medio... ver los dos pies de cueca que son ahora...
que ir a la sala de computación y sacar un ensayo de matematicas XD por que el que habia ya se habia echo...
que llegar a la sala de primero.. y mi lindo hermano ahi... ¬¬ con su cara de.. aqui viene mi hermana ella me hara toda la tarea xD.. pero no.. estube ahi ayudando en la guia y despues haciendo una guias "livianita" para 2do medio de probabilidad
despues a mi casa... dormirrrrr
Despues.. a repasar un poco para el examen de mañana..
despues imprimir.. mas guias para 3ero medio..
trigonometria y triangulos ^^ pense que con eso eran felices... y todas las guias diferentes para que nadie pelee XD
y asi no soplan xD

Puxis esto me hace olvidar todo... pensar que soy feliz y que a veces puedo ayudar un poco mas.. a traumar...


y Un mensaje...
Gracias por todo lo que me diste alguna vez.. ese apoyo, esa fuerza.. esas ganas.. esa garra de luchar.. creo que poco a poco voy caminando por el camino que alguna vez me enseñaste para cuando fuera profesora...
Se que es un camino solitario en mi carrera.. pero sabes? creo que es lo mejor de uno seguir luchando... y ver que en unos años mas.. te daran las gracias.. y te diran.. Profe..
esa es mi meta ahora..
y Simplemente gracias... por todo...


de corazon

Ill Be Waiting

He broke your heart
He took your soul
You're hurt inside
Because there's a hole
You need some time
To be alone

Then you will find
What you always know

I'm the one who really loves you baby
I've been knocking at your door

Then you will find
What you always know
I'm the one who really loves you baby
I've been knocking at your door

I've seen you cry
Into the nightI feel your pain
Can I make it right
I realized there's no end inside
Yet still I'll wait
For you to see the light

I'm the one who really loves you baby
I can't take it anymore

As long as I'm living, I'll be waiting
As long as I'm breathing, I'll be there
Whenever you call me, I'll be waiting
Whenever you need me, I'll be there

I'm the one who really loves you baby
I can't take it anymore

As long as I'm living, I'll be waiting
As long as I'm breathing, I'll be there
Whenever you call me, I'll be waiting
Whenever you need me, I'll be there



Solo.. Gracias

Los mismos errores, las mismas actitudes.. y defender lo idenfendible...
Ya un poco mas y todo se acabara.. no mas estudios, y descanzo por una semana....
Dormir, dormir, dormir...

La mala cueva de hoy XD estar de dueña de casa XD y por echar un palito tan grande me queme la manito XD... y mas encima la derecha.. o.o pero bueno con cremitas.. con dormir todo pasa... el dolor debe pasar...
Ya no quiero mas limites.. mas infimos.. mas supremos... mas reales... mas complejos.. XD mas cirfunferencias... mas homomorfismos.... mas funciones
u.u quiero descanzo.. me falta un ramo...
y quiero estar bien contigo..
conmigo, con la gente que quiero...
pero no se que paso.. no bloquees mas...
no hagas mas...
solo quiero hablar y nada mas

quiero dormir.. y despertar cuando ya toda esta tempestad se acabe...
Quiero tantas cosas.. pero me conformo, con estar bien yo misma..
y ser simplemente yo...

Extraño lo que me das
y lo que de apoco me quitas
Extraño tu risa de total jubilo
y tus lagrimas de frio invierno
Extraño tu corazon y;
tambien extraño mi corazon
que guardaste con junto a ti
para emprender el largo viaje de la vida.

Extraño amar; como jamas antes lo hice
Extraño tu sabia palabra, que me llena de luz
e ilumina mi vida
Junto a ti no hay confusión
Junto a ti, mi amor se fotalece
y si dude de este amor
mi error, eso fue
Porque nuestro amor eterno ya es.

Extraño mi pasado,
Extraño mi presente
y tambien mi futuro
Porque estas tres cosas
estan ligadas a ti
amor en sol y luna
Dios de mis noches oscuras...

Se que todo a sido de la peor manera, se que todo lo que ha pasado a sido malo.. pero debemos actuar como adultos...
Porque la gente actua asi?
por que actuamos asi? a veces tan erroneamente, con tantas equivocaciones. y lloramos solo cuando nos damos cuenta que cometimos un error...
Porque cometemos erores tan horribles.. y a veces cuando ya no queremos cometer mas.. intentamos escapar de esta vida.. y buscamos la solucion mas facil...
Yo e cometido tantos errores,.. que a veces e recurrido a pensar en estupidas cosas como arrancar de este mundo o desquitarme conmigo misma..
lo e hecho tanto tiempo que a veces pienso que no lo hago y en realidad lo estoy haciendo de la manera mas cruel..
Creo a veces que todo me gana, que todo esta mal.. que todo es malo, que nada tiene solucion, pero a veces la tiene, pero estoy tan encerrada en mi mundo oscuro, que no me doy cuenta de las cosas buenas que pasan...
Hay gente que me a apoyado tanto.. en este tiempo, que a veces un simple gracias, no lo e echo...
A las persona que han estado ahi en estos dias... cuando nos juntamos y hacemos la reunion femenina XD... ahi con nustras locuras, escuchando musica loca, comiendo y tomando un vasito de bebida las que no podemos tomar, y un chirimolla para las que si pueden XD
Mis niñas las quiero tanto.. me han echo a veces olvidar tanta cosas que pasa por mi cabeza..
que me nublan, y me dejan llorando, por que debo reconocer que soy lo mas llorona que hay XD
pero dicen que es mejor llorar hasta que los ojos no den mas, que quedarse con una pena que poco a poco se ira acumulando y cuando ya no des mas, explotaras...

A veces me gustaria que todo lo malo se olvidara altiro, que todo pasara rapido... que todo lo malo se fuera de nuestras vidad, almas y corazones, y solo quedara lo bueno que hay en nuestro interior.. y salvar lo que puede estar siendo asecinado por lo malo que hay en nuestro interior...

Mucha gente me conoce como soy realemente, y es poca la que sabe por que a veces actuo asi...
que a veces actuando sacando todo lo malo, para estar yo mejor en mi ambiente...
Pero a veces el sacar lo malo en mi, daña a otras personas... y otras personas hacen lo mismo y dañan a otras... es como una cadena sin fin...

Todo en el mundo es una cadena sin fin.. unos ganan, otros pierden, y otros esperan...
Puedo decir muchas cosas, puedo pensar muchas cosas, puedo querer muchas cosas... pero lo que realemente quiero es estar bien conmigo misma... con la gente que me quiereo y que yo quiero, con la gente nueva que va llegando y con la gente que poco a poco se va alejando...

No cuestionen algo por lo que leen... sino cuestion por lo es en persona... esos echos pueden ser cuestionables...

No pidan milagros de un dia para otro.. pero tampoco maten cosas que algun dia fueron recuerdos hermosos...

Mucha fuerza a todos los que pasan...
y para los que marchan...
Espero que regresen algun dia...yo seguire aqui.. pensado que el tiempo debe pasar, y poco a poco hay que luchar por lo que alguna vez nos proposimos..
que es luchar...

10 de la noche... Llega mi padre y me pregunta.. tu acostada?
me abrazas y no pude aguantar... llore hasta que me quede dormida en tus brazos...
Papito.. no se que me pasa...
Yo sigo con esta pena que no me puedo sacar.. pero anoche se noto mas que nunca...
cuando desperte hoy, mi madre me pregunto y tu tan temprano te dormiste?
lo dejaste en secreto..
gracias...
Yo slo respondi.. el cansancio.. el cansancio... levantarse tan temprano y dormir poco me afecto un poco esta semana
u.u y lo peor todabia falta u.u
Algun dia te daras cuenta que las cosas que dices hacen daño?
que a veces pensando que todo esta bien, crees por que ahora es todo bueno es necesario desvalorar lo que tubiste alguna vez?
te lo digo sinceramente...
crees que haciendo esto me ayudaras a madurar a ser mejor persona?
tu sabes que no... en realidad haces lo mismo que hace tres años atras.. date cuenta de los echos... date cuenta que estas cometiendo los mismo errores.. si es que te acuerdas..
si no te acuerdas.. te daras cuenta con el tiempo...
y no digas que estoy volviendo a ser la misma que odiaste un tiempo..
por que la que odiaste ese tiempo la hiciste tu.. con tus actitudes...
ahora solo soy yo... desaciendome de todo lo que me haga daño..
para no ser esa tan odiada por ti...

acaso es malo intentar pedir que no hagan los mismos errores?
miedos.. que aparecen en ti.. sabes por que? por que el pasado pesa.. los echos pesan.. y saben en muy interior que a veces que algo malo estas haciendo..
los miedos no aparecen por que si. si no son un aviso..
yo tuve un miedo que se hizo realidad...


no quiero que este nuevo miedo se haga..
solo te digo..
No cometas los mismos errores..
tu los sabes... no te hagas el que no sabe...
te quiero..
poresonoquieroquenuevamentetodoloquepasohacetresañospaseotravez, comoestapasandoenestosmomentos

Hoy a mis manos llegaron unos escritos.. impresos... en hojas de carta... y no se por que lo hicieron...
Nunca pense llorar tanto por ver que esa persona ahora solo dice que soy objeto, material.. que lo que, solo fue una "wea" para el.. asi es cuando te valoran, cuando supuestamente te quisieron... llega otra persona y la demas gente que se pudra...
me senti sin valor, sin ganas... sin sentimientos..
me mataron...
Nunca pense que querias hacerme tanto daño.. nunca pense que serias capaz otra vez de tratarme de la misma manera...
Una "wea" sin valor...
pense que lo que lei una noche en un correo era verdad.. pero veo y no se si es sano creer en algo que despues me entregan en un papel y veo otra cosa...
Nunca pense que la gente se olvidara y odiara tan rapido.. y que hubiera gente que gana tantas cosas.. que mas encima hacen daño.. te tratan de "maraka" y siguen pensado que son buenas...


Tenia tanta rabia.. que aqui me desahogo...
pense que nunca que seria otra vez lo mismo.. que otra vez serian los mismos errores.. pero como dicen.. si te valoran te piden disculpas.. pero nunca harian lo que hacen...
decir que lo que paso es solo nada...

eso no se hace.. eso es desvalorar.. y al maximo...
U.U NO MAS...

basta...

"Sigo esperando a mi Principe verde..." Llegaras?

No importa que te demores... que el tren te dejo atras, que el caballo se enfermo, que la espada no la encuentras y que no encuentras tu ropa de principe... solo ven...que es ahora cuando mas te pido que llegues... no importa que te demores, no importa cuanto tiempo deba esperar, no importa como este... solo aparece... Y vamonos de este reino que solo es tristesa.. Reagamos nuestro reino de amor... reacer? NO.. Hacer un reino de amor que nunca antes aya existido...Creo que es lo mejor... Esperar y esperar tu llegada...La esperare feliz, tranquila, y con todo lo que puedo sentir bello aqui... oculto.. esperando que llegues...

...Tú.. de la manera en que sea posible..
solo me conformo... y sere feliz.. con que aparescas y me digas..
estoy aqui..

confia, no tengas miedo...
solo espero que puedas confiar en mi..

como una amiga..

Se puede amar de un dia para otro?
se puede decir que amas hasta morir en una semana?
puede soñar con algo para siempre en 1 mes?

No puedo hacer nada.. con todo lo que me pasa, con lo bueno y con lo malo...
Hoy me cuestione si seguir con todo esto, si seguir con lo que siento, si seguir como estoy ahora...
No me siento bien yo misma.. no me puedo sentir bien.. no puedo sacarme todo esto, aunque haga todo lo posible... estoy nublada con tantas preguntas, con tantas penas, con tantas desepciones... u.u con que todo aya pasado asi... que nadie haya pedido una disculpa..
que no aya nadie pedir perdon...
que nadie quiera reaccionar y ver que hice...
Quiero pedir perdon.. quiero hablar... te echo de menos, y no puedo saber que pasa conmigo...
estoy en confusion total...
u.u de verdad no puedo mas..
solo quiero una palabra de aliento..
y un te quiero u.u


coty

Cuando desperte.. vi un vaso de leche, que mi madre me habia dejado recien, con unas tostadas y un mensaje que decia levantate!
Cuando me habia terminado la leche, llega mi madre y me dice, te los pruebas?
mejor decir, recordemos viejos tiempos?
Dos vestidos que marcaron mi historia, donde habia alegrias, donde era feliz, donde nada me perturbaba...
Dos vestidos que el año pasado me probe XD y ninguno me quedo bueno XD ajajajj
pero no importaba por que no los iva a usar otra vez...
pero hoy fue diferente, mientras los arreglaba, recordaba todo lo que sentia, esos dias que los use..
Rojo, amor, pasion y locura... ese dia corrimos solo para sorprender a nuestra directora con trajes de salon color rojo.. se volvio loca cuando los vio, pero fue feliz... era nuestro regalo de 4to medio... dejamos la vara muy alta, pero nos veiamos hermosas... Una compañera y yo...
Me veia.. rara, tantos recuerdos me dejaron un poco helada, y cuando mi padre me vio, me dijo.. te ves linda! solo falta esa sonrisa de ese desfile...

sonrisa..?

mi vestido de princesa... 3er medio, 4to medio, coronación, entrega de corona... y locuras...
cuando me lo puse.. dije.. no creo.. y vi esa foto que estaba guardada en ese humedo cajon...

Fotos? muchas fotos...
y recorde.. esperemos a mi principe verde??
me rei sola...
pero solo quede hasta ahi... no pude.. me saque el vestido, cerre la cortina y me encerre en mi mundo...
no quiero mas mundo triste...
por que no puedo estar bien... hago todo lo posible pero no siento alegrias que inundenmi alma...
yo misma me encierro en este mundo pero tambien me piden que siga aqui...
quiero ser yo, pero tampoco lo puedo hacer...
veo como poco a poco voy desapareciendo..

Delgadez?...
sueños?
pesadillas?
miedos??


miedos que no quiero que se vuelvan a repetir..
tengo miedo de mi misma, tengo miedo de la gente que me a echo daño..
tengo miedo, a no poder ser feliz, o que nadie pueda sacar esa sonrisa que quiero tener...

soledad, que nunca antes me habia pesado tanto, pero que a veces, me a echo pensar... por que debo pasar por tanto daño...
Nunca mas dije....
pero todo volvio a lo mismo... de la misma manera, de la misma forma, de los mismo hechos, de los mismos sueños, de los mismo genios...

escribo y escribo para sacar poco a poco esta pena... pero nada ayuda..

y simplemente siento, que esto no tendra buen final

Despertar, y ver que te quedaste dormida, que la lluvia tiene la escoba y el barro no te deja caminar que el cafe a las 4.30 te mate y de deje plop... son 20 horas de viaje, poca comida, strees de pruebas, que toma de ramos, que esperar 50 numeros para abonar 286 pesos... que la beca habia sido aceptada, buscar los cheques, que ir al dentista, que reto del dentista por una muela, que el plano no lo encontraba, que despues pagar cuentas, que despues darme un gusto yo y autoregalarme un mp3 rosa^^
Que comprar cartulinas para mis hermanos pequeños, que ir y cuack... cerrada...
que correr al terminal, que autos imprudentes que se cruzan, gente imprudente que se cruza...
Lluvia que nos acompaño la gran mayoria del viaje...
u.u perritos atropellados...
que accidentes... que ufff... que te engañen, que te sientas triste, que te cuestiones las cosas, que mirar como se mueve el limpiaparabrisas mientras llovia, que correr para comer un poco, y quedarse dormida 15 minutos antes de llegar a destino...
que llegar a estudiar, pero primero... Tomar un vaso de leche, pero se te olvida y no comes nada, que prender el pc y ver si llego respuesta a la solicitud, que hablar y saber que pasa en el mundo... sonrisa... pero desaparece...
que mareos? cerrar el pc.. y quedar al lado de tus papas blanca como un papel... que te dan un jarabe de no se que, y te da alergia... que despues si, ahora si un vaso de leche tibia, para tranquilizar el cuerpo...
Noticias, acción... salir de la cama e irte a la tuya... abrir tu autoregalo, bajar musica...
Dejar cargando el celular que ya no prende por que la bateria se agotó...
apagar todo, acurrucarse y escuchar la musica que te llevara por los eternos sueños...

Un tema, tras otro, tras otro... con la duda... Podre dormir esta vez?
escalofrios...
Una lagrima...
Un suspiro...
20 horas de viajes, sueños y miedos...
y serán más...


No quiero mas...
sinceramente... quiero dormir y despertar cuando todo esto aya acabado, y todo el mundo aya reaccionado

Han sido dias largos.. Viajar todos los dias... 5 horas de ida y 5 horas de vuelta.. y creo que sera asi por mucho tiempo, por una decision tomada a obligadas... Por culpa de otra gente...
Pero asi es la vida.. ^^
Creo que sera un desafío.. Cuanto aguantare?
se vera cuando ya se venga el momento de partir.. ahora es solo cada tres dias.. o en este caso dos dias seguidos..
Pero Un cuerpo aguanta? solo si la mente ayuda

Pero.. hay que ver lo bueno...
Estoy junto a mi Padre... estudios tranquila... Pienso... sueño, veo el paisaje...(aunque ya me lo se de memoria) y se disfruta el tiempo antes de partir.. ^^

Pensar que por que uno escribe lo que siente, mucha gente piensa que es cinico?
Pensar que hay gente que me a tendido una mano diciendo que es la verdad?
Pensar que estos dias e sido lo mas sincera, y siguen cuestionando a la gente sin realemente conocerlas?

Uno se demuestra a si mismo, como es, si la gente te quiere bien, si no bien tambien. hay gente que se lo pierde...
A veces me baja la pena... un poco de pensar cuanto me deje estar, conmigo misma...
Pensar que a veces por uno ser uno, la gente se abalanza y solo se dedica a pensar... no es que no es asi...
Me gustaria estar encerrada en mi mundo, sin que nadie me molestar, pero tampoco se puede... mi carrera no me deja, cada dia conosco mas gente nueva... Cada dia comparto con mas gente...


Pero no puedo negar, que a veces aunque sea un como estas? echo de menos...
No saber nada... es fuerte.. pero me pidieron desaparecer..
me duele.. dia a dia.. el pensar que deje de ser yo por... nada...

cierro mis ojos... y una lagrima cae...

Un amigo se fue... y no podra volver... hasta que alguien confie en el...
eso... no se puede..
por eso agarre este bolso de lagrimas, y parti a un sueño eterno, el pensar que solo estoy siendo yo, y no estoy sola.. pero que a veces ese hola o un que sea como estas? se echa de menos.


Seres humanos con sentimientos encontrados...
A que jugamos?
A finguir o a vivir?

Siempre pendiente de la familia... y saber que ya no hay vuelta atras...
Odio a los medicos en el sentido que sean tan frios... que piensen que es tan facil... el decir.. ya no se puede hacer nada mas, mejor que este en su casa, y que llegue lo que deba llegar...

Ahora solo queda prepararse...
Por que una nueva persona partirá...
Da pena, pero un poco de paz queda en el corazon, que la familia este unida, y que solo queda disfrutar cuanto mas estes acá...
Yo soy de las que poco va por esos lados, pero siempre los tengo presentes en mi mente...
Y ver como unos ojos tristes de alguien que siempre me a echo reir, que solo quiera verme siempre bien, por el que tubiera todo, que nunca me faltara nada, que solo tubiera mi mundo de felicidad... que nunca me viera llorar, que siempre me viera reir, andar saltando, que corre al bus cuando llega...

Infantil... pero cosas que a ellos los hacen felices...
No llores mas... No quiero ver mas esa cara de pena en ti...
quiero ver esa eterna sonrisa que siempre te a caracterizado...
No tengas miedo por mi... como dijo... soy una niña... me falta tanto por vivir, tanto por reir... y si hubo cariño, la gente jamas se va para siempre... el para siempre no existe...
Se van por un tiempo, pero si hubo cariño, se perdona y se sigue con algo mas sano, una amistad...
Tu siempre me has comprendido fielmente, aunque hubo mucho tiempo en que reaccionamos de otra manera que nunca debimos caer... creo que poco a poco el tiempo va dando vueltas, y como la gente mejora, y como la gente puede ser mas madura, y que otros entiendan mejor a la juventud (cosa que tu peleas en el bus XD y yo ahi defendiendo XD)

Estoy alegre con ud a mi lado, que llegues a la casa si no estoy, me llaman, y si estoy ahi vas donde estoy y me saludas... y la pregunta... que se a repetido todos estos dias...
has sabido algo? u.u
creo que la sonrisa y que este bien les responde todo, aunque no sepa nada...
Con yo dar una sonrisa quedan tranquilos...

Sonrisa?
Felicidad no es... para mi no esta... no existe en estos momentos...
Pero una pequeña alegria que me deja dormir tranquila.. y que a veces es la que me lleva a pedir seguir en el eterno sueño

Hoy... Cuando ya no queria pensar, me puse a ver mi fotolog.. todas las fotos que habia subido, desde que lo cree...
No puedo creer como a sido el cambio tan brusco..
como ya no hay posteos.. como un miedo que deciamos... llego y ... nuestros caminos se separaron...
como ver que la gente cambia... como ver que uno puede luchar por cosas tan lindas.. pero solo se queda sentada esperando que el mundo siga su rumbo y nos dejemos esperar...
Uno extraña un pasado que no volvera...
pero es mejor.. dar vuelta una hoja... y comenzar a escribir una nueva...
Ahora con un nuevo lapiz.. en un nuevo papel.. y con una nueva imagen por recorrer...
Estoy tranquila.. aunque a veces despierto en las noches pensando que hice mal, en que me equivoque, y por que me detube cuando debia seguir...
Pero hoy fue un dia diferente... me rei tanto leyendo cosas... me entro angustia.. pero no hubo lagrimas que acompañaran ese recuero.. solo sonrisas.. y una cara de... podra ser?

Cuando desperte.. dije tu nombre... y pense.. porque?
cuando mire a mi lado, vi que no habia nada, los peluches ya no estaban, los colgantes habian sido cortados, mi ripa no estabas.. y yo esaba tirada en el piso... tapada con un cobertor y una pequeña almohada...
me pregunte donde estoy ahora? por que estoy en una pieza sin nada.. de lo que me gusta...
y solo unos ojos me dijieron, ya no puedes, no lo mereces... es mejor que sea esto una tortura mas larga, de la cual te cueste salir... para que nunca mas recuerdes el dolor que pasaste para abandonar todo lo que pidieron de ti...

Me integre otra vez... con tu nombre otra vez... vi que no habia nada... ahora ni una almohada me acompañaba... me bajo el frio, por que esta pasando todo esto?
Como salgo... de aqui?

Miro otra vez.. la puerta esta abierta.. puedo entrar y salir de ahi... me voy acercando y se cierra...
Veo solo sombras.. tomadas de las manos que se van alejando ... comienzo a gritar... no puedo, no sale...
me tiro al suelo, no mas grito no mas...
mis labios quedan sellados, ahora ni un grito me acompaña...

Desnuda, en el pizo helado, esperando que esa puerta sea abierta, y pueda salir de esto, pienso en tu nombre, pero solo pienso, poco a poco va desapareciendo, poco a poco voy olvidando que paso, que fue, que siento, quien soy...

Habro nuevamente los ojos... un arma me atrae, juego con ella...
acaso es correcto seguir con esto?

cierro mis ojos.. voy viendo como la sangre corre, entre la ceramica... veo como van apareciendo las cosas que no estaban, veo como esa puerta nuevamente se habre..
veo tu nombre, te veo...
pero ya no puedo retroceder... que hice?
Me cegue con algo que no era... pense que todo era soledad.. pero cuando vi que no lo era, ya era demasiado tarde....


130 recuerdos, con tantos escritos.. que poco a poco van quedando en el olvido...
Como veo ahora?
Creo que la respuesta solo la veo yo... y ya no esta lo que veia antes... solo esta mi cama y yo sentada en ella.. esperando que esa arma llegue... o solo llegue alguien que habra la puerta y pueda salir de aqui

And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest thing to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am



... Un tema que me acompaño por mucho tiempo.. y vuelve otra vez...
Con miedo a abrir esa puerta... con miedo a no seguir con esto.. con miedo a no hace nada.. estoy tirada en las nubes.. esperando que el aire se acabe.. y por fin pueda dormir en paz

Espero que no alla sido asi, asi desde el comienzo y espero que no lamentes el haberme conocido...
espero que no haya dolor dentro de tu corazon ...
sigue tu camino y tu ruta, y si te equivocas estare ahí...




...pero como amiga :)

Hoy recibí una carta... cuando vi de quien era.. pense que sera?
Cuando vi el leelo.. me dio miedo.. me dio pena.. me dio rabia.. me dio alegria.. me dio una mezcla de sentimientos que no me dejaron pensar bien...
No fue capaz de abrirla.. la deje ahi.. pensado .. que sera?
Mas mierda?
Un perdon?
Un nada...
Mejor quedarme... asi.. como estaba.. encerrada en mi mundo de tristesa.. que no debo salir de ahi.. estoy tan dañada... que mas daño ya no me deja estar bien...
No quiero mas santiago.. No quiero mas estudios...
No quiero reir, no quiero compartir.. no quiero absolutamente nada...
me canso al respirar, me canso de ver como el mundo pasa alrededor mio... y yo estoy tirada ahi viendo las estrellas, como pasan las nubes y como la lluvia me moja y me deja ahi...

Espero alguna vez, cuando ya pase el tiempo, podamos hablar, pero lo veo tan dificil por tu parte.. que mejor no quiero ni pensar...

Cai en esto, con ayuda de algunos... y otros que no querian que cayera... pero ahora solo queda sentarse, pensar un poco... Llorar todo lo que se deba llorar, y sacar de apoco esta gran pena... que ya no es penita, se volvio un peso que poco a poco debo sacar...

Ahora solo queda que la gente alguna vez reaccione.. y si alguna vez hubo un poco de cariño... solo se pueda hablar...

Me equivoque en buscar... Algo que en estos momentos.. no puede llegar

Una amistad?
Ya no se...